《我們一起改變世界》深度日常喜劇。 - 厭世日常，舒適圈重度破壞。（０５）

「三重枔滬。」幼兒園時期，小學時期，初中時期，我的答案始終只有一個。老師總會溫柔地詢問我，「三重，妳還有什麼想要分享嗎？」，嗯，沒有。

我的人生稱不上悲傷，因為我並沒有體驗過太多痛苦的記憶。但也稱不上是幸福，因為我自幼就沒有父母，我甚至不清楚他們究竟是怎麼死的。在我記憶中就只存在著爺爺奶奶，他們帶我上幼兒園，以及小學，然後就離開我了，你想的並沒有錯，是生離死別那種突然且來不及道別的離開了。在那之後的日子就變成我孤身一人。

可是我的親戚繼承了我的撫養權，讓我不必進到孤兒院。為什麼說是『可是』呢？因為他們沒時間看顧我，只是義務地為我租了一間房子，並支付我最基礎的生活費與學雜費，使我開始過上獨自一人的生活。或許進到孤兒院，還不至於這麼寂寞。

小時候與爺爺奶奶的時代背景隔閡，加上他們的聽力與視力並不好，使我能與他們分享的事情少之又少。自他們不在後，我就再也沒有談話對象，所以性格上也變得不愛與人打交道，因為誰會願意抱持著期待，結果聽到的卻是我這樣的枯燥乏味人生？既沒有兄弟姊妹間打架的糗事，也沒有父母帶我們去遊樂園的趣談，更沒有家族的旅遊經驗，什麼都沒有。

在我的住所只有一台十幾年前的老舊收音機，天線拉到最長收音仍舊斷斷續續的；以及不特別提及，還會誤以為是祖傳遺物的舊日記本。

我並不知道正常人的生活模式該是怎樣，僅能旁觀他人的日常，來為自己空缺的部分填入像樣的答案。

時間的推移，使得我的情緒變得平淡，因為即便哭了也不會有人安慰，笑了之後等待的也僅僅是無人分享的落寞。我的人生就如同灰色，不屬於黑，也不屬於白，總是勉強貼近其中一邊，來使自己像個融入社會的人。

我知道怎麼體面的活著，但不懂活得怎麼樣才算是活著。至少，我認為自己早已心如死灰，是具能維持最低限度生活的死屍。

不是我不想關心環境，而是時間讓我早已不知道如何以參與者的身分來關心這個世界。畢竟我是個多了沒有益處，少了也不會被發現的角色。

能帶給我開心的，大概就是看著別人出糗。可是我並非期望他人發生不幸，我只是覺得比起每個人努力營造的幸福，那種出糗的當下更顯得像個活生生的人。

至少，會讓我覺得自己沒有離正常人太遙遠。

「三重，還有什麼想說的嗎？」班導在我的自我介紹結束後，如此問著。她大概沒想到有人會除了名字之外一句話也不說。

「嗯沒有。」我沒有什麼好說的，我的人生就像是無人探訪的老舊空屋般，不會有人突然地闖進來。裡頭非但沒有珍貴的事物，甚至連值得多瞧一眼的東西都沒有。

怎麼說呢......雖然不太想承認啦，不過有冬華這種願意主動找我相處的瘋女人，某方面而言還是有點愉快。只要她別一直碰我就好。

坐下之後我半發著呆，聽著剩下那些人的自我介紹。老實說我根本沒聽進去太多，因為瞭解彼此是為了成為朋友，像我這種沒什麼好瞭解的人，沒有能夠等價交換的話題，我已經受夠那種被團體慢慢代謝掉的感受，不如起初就不要彼此相識。

若要說願意接受我的人，恐怕只有像冬華那種奇怪的瘋女人吧。