致我親愛的姊姊或弟弟（職場百合） - 09 - 測試

這件事發生在我幼年小學時。

童年的我害羞內向，由於父母長年在海外工作，所以我是由爺爺奶奶帶大，並不是很清楚當時的小孩之間流行的話題是什麼，所以總是受到一點孤立。

當時擔任家教的女老師對我很友善，我可以與她聊任何事，在我心中，我認為她是我第一個朋友。

因為跟她聊天就不再覺得自己孤單了。

有一天，她開始對我的身體做一些不應該的肢體接觸。

當時的我不清楚那事意味著什麼，起初覺得很舒服，所以我也很喜歡她這麼做。

她說這是愛，她喜歡平等看待每個人，因為她很喜歡我，她把我當成獨立的人類個體在相處才會有這些親密的行為，而她教授給我的是別人所無法告訴我的「特別教學」。

這樣的關係，持續了一段時日。

後來她的行徑愈發超過，她開始在我的身體留下一些痛楚的證明。

我開始感到害怕。

既期待這位「朋友」到來的美好聊天時光，卻也恐懼最後的「特別教學」時間。

710Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡrNYBbXtf6o

這是我在成年之後，對於異性的親密接觸會感到反胃恐懼的原因。

710Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡpMx6NVIokx

***

710Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡDZ7zZfsjef

今晚我與俊冬哥一樣約在球場相見，我決定告訴他我的困擾。

710Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡIp14Bd7BCv

我們倆一起坐在公園旁的長凳。

「俊冬哥，其實我有異性肢體接觸恐懼症。」

俊冬哥眼睛睜大了數秒，隨後認真地等我下一句話。

「最近我和文小姐有點彆扭，我想是我對她做出一些很不禮貌的舉止，冒犯到她。我對她感到很抱歉，我對於這樣的自己感到很厭惡......過去，這樣的自己做了不少讓周遭朋友無法理解和不可原諒的事情。有問題的是我，不是他們，我一直覺得很困擾，不知道該怎麼做才好。這件事我不希望家人知道，我不想讓家人覺得丟臉，不想讓別人對我失望，我也不敢去看醫生，說到底我覺得這個問題是自己太沒用造成...我真是沒用的人......」

藏在心中的抑鬱一口氣隨著嘴巴的泡沫飛了出來。

「這不是你的錯，不要怪罪自己。感到害怕的是你，你才是自己恐懼的受害者。」俊冬哥的眼神很堅定。

「我才是受害者？」

「是的，想必你承受了很多痛苦吧？為什麼感到痛苦的你還要被怪罪呢？」

「可是，我除了怪自己也不知道能怎麼辦，畢竟我造成了別人的困擾。」

「別人的困擾是別人要自己去面對解決的課題，不要把別人的課題全部壓在自己身上去承擔，你要過的是自己的人生，不是別人的人生。」

我沒有哭，但內心的淚水可能在這一刻開始流洩了吧，否則我的肩膀怎麼會覺得變輕不少呢。

一直以來都沒有人能接納這樣反常的我，我認為這一切都是自己的錯，大家都很喜歡我，我卻不能好好達成別人的期待，回應別人，這些對我來說，真的有點累。

「這不是你的錯，但要不要克服這個問題是你的選擇。或許有些人不理解，那麼告訴她讓她理解就好，至於要不要說出來讓對方理解就是你的選擇。」

「我的選擇？」

「依照我的經驗，如果今天你是我的戀人，若我不能讓你想擁抱自己的話，那就讓你變得想主動擁抱我就好了。而要不要接受我的誘惑進攻就是你的選擇。」俊冬哥很自然肯定地說。

可能是這段話來得突然，我下意識地將眼神朝下別開俊冬哥堅定的神情。