皮皮的耍廢日記/: - 2025-03-12:/天真的自己

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晚上好ouo

有時候我會好奇，我的極限在哪裡?

以前當小主管的時候，即便我的下屬不在，我也可以很快速地把一件事處理好，甚至做到更快。

我後來想想，那時候的這種行為，全都源於一種無意識，直到現在脫離了那個立場，再看過來。

其實我曾經也是個很驕傲的人吧我想...

只是那個時候，那些從前，我還沒有完全跨越過童年，意識到我的能力還跟不上我的思緒。

但現在是反過來，我的思緒和心態需要跟上我進步過快的能力。

今天不知道為什麼，中午在吃飯的時候，忽然想到我小時候的一件事，心情就變得很差，開始生氣。

而我生氣的對象是我自己。

也不知道為什麼會想到這件事情。

總之，其實現在的我看起來八面玲瓏(自己說)，但實際上以前的我，性格跟現在落差超級大。

大約在高中之前的皮皮，就是一個中二、活在自己世界的小屁孩，然後有點聖母，還有點怕寂寞，以及嚴重的自卑與自我懷疑。

我那時候因為身材外貌的關係，為了迎合集體總是學著那些受歡迎的人，他們的言行語舉止，學著什麼樣的行為和笑話，會讓大家開心。

久而久之，靠著這些下三濫拙劣的模仿，渴望得到關注的我，終於在人言是非的修羅裡，有了一席之地。

但凡在社會打滾的人都知道，人言可畏。

可小時候的我在現在的我看來，簡直就是我最討厭的那個樣子。

愛裝可憐、博取關注、害怕孤單、想要認同......

甚至因為參與那些人言是非，把自己搞得兩面不是人，最後陷入了自閉

現在想想，我多想回到過去，給自己一巴掌，讓自己清醒一點。

就算不用作那些事，你的才華也足夠讓你被看見，你浪費掉的那些時候，無一不是成人後的我，憧憬羨慕的。

但我知道，我從不會後悔的，所以這些也僅僅停留在我的想像中。

我意識到我曾經做了許多很綠茶或者很故意為之的小動作，這些都是因為我感到孤獨，想要有屬於自己的歸處、認同還有朋友。

結果往往在一次又一次的嘗試中，發現我永遠是那個後到者，沒有一段關係是真的對我敞開的。

於是我越來越極端，像個傷心的小丑。

然後我放棄了，至少在長大成人後的現在，我已經不再執著這件事了。

我開始喜歡一個人呆著，喜歡一整天，甚至整個連假都關在家裡，對著電腦藍光，我可以到假期結束，都未和任何人說過一句話。

我不能保證這其中有多少是因為我的原生家庭，我的父母沒有填滿我情緒上的缺口造成的...至少時至今日，我已經理解，這是只有我自己才能帶給自己的救贖。

我已經不想繼續這樣了，這或許就是頓悟吧。

我曾經是我最厭惡的那種人。

厭惡到想要掐著過去的自己，可一方面又心生憐惜。

你就是他，他就是你，這是一段你無法選擇的黑歷史，你想要當作視而不見的黑歷史。

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最後，你們猜這頓午餐之後，我還在生氣嗎?

答案是沒有。

我如常去上班，逗同事，跟老闆拉賽，然後開開心心的下班，去挑選要給大家的白情禮物和巧克力。

抓著不放沒有意義，我要往前看，現在該做的是把我的作品做得更大更強。

過去的種種就讓它過去吧。

即便有一天，有熟知我過去的人出現，當著我的面嘲諷，我大概也不會再動搖了。

因為我是我，就只是我，風光是我，塵埃是我，都是我，沒有我，我就不是我。

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晚安啦，各位~

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